なんか疲れたなぁ、とすみません、助けてください、が心の中の口癖。

12月初めごろから母親に無視されるようになって疲労がピークって感じ。

母親は多分毒親ってものなんだと思う。母親のくせして考え方がおこちゃま。

なにかイライラすることがあると家族に当たって、それで正論言われたりすると物に当たって暴れる。

私に対しては頭を叩いたりもしてきた。そんな母親にそっくりな自分が嫌い。

母親にブスバカデブって言われ続けてきて容姿に対する自信もあんまりない。

他の人から見た私はブスでもバカでもデブでもなくて普通らしい。

父親は普通の人だと思ってたけどやっぱり少しおかしいのかもと思う。

母親と私が喧嘩して、母親が父親に私の悪口を吹き込むと父親は母親の言うことをすべて信じ込んで事実確認もせずに私を叱る。

違うって言っても意味ない。でも先手を打って父親にラインとかしておけば平気。なんか困ったような顔しつつ冷静に話聞いてくれる。

でもやっぱり母親の言うことを信じるからなんか嫌。一人っ子の私の言うことは誰が信じてくれるんだろう。

つらくても相談できる家族がいない。今私すごく心が追い詰められてる。

四月ごろから鬱々とした気分、ずーんとした気分があって、ほとんど感じることはなく過ごしてたんだけど何かあるとその気持ちがでてくる。

あと、死ぬって考えたら目の前に光が射した。希望が見えた。それで近くにあったタオルで首を絞めて笑ってた。狂気。

自殺願望があったわけじゃないから軽く絞めただけで済んだけど、死にたくてたまらなかったらもう死んでたかもって思うとゾッとする。まだ死にたくないのにな。

最近体がすごくだるい。身体というより心がだるい。今日なんてめんどくさすぎて布団から出たのは午後四時。そんな自分に嫌気がさす。でもだるくてたまらない。

リビングにいる親が怖くてたまらない。起きてしまえばほんとなんてことないんだけど布団の中にいるとき出たくなくてたまらない。

トイレ行きたくてもご飯食べたくてもなぜか平均四時間ぐらい我慢してしまう。かといって眠るわけでもなくただスマホいじって暇つぶししてる。

排尿したあと臓器が痛む感じがあるから身体にすごく悪いことしてるんだろうなって思うけどなんとなく部屋の外に出たくなくて毎日おんなじことしてる。

私どうしたらいいのかな、死にたくないけど死んだ方がよっぽどましじゃないかな、なんのために生きてるんだろう。

彼氏がいるから死んだりはしないけどもう生きるのめんどい。一人暮らしとかしたい。

お金がないから難しいけどこのまま家で暮らしてたら突発的に自殺するか家のお皿全部割るかなんかしそうでこわい。

つかれた。もうやだ。誰か助けて。